40 ans & Après .....

Voilà déjà quelques temps que je n'ai poster aucun article et je m'en excuse.

Depuis plusieurs mois déjà j'accompagne ma maman qui est en phase terminale d'un cancer du foi qui c'est généralisé.

Tout a été très vite arrivé comme bien souvent dans cette maladie. Depuis 16 ans, elle est malade et celui-ci est son 3ème et dernier cancer !

Mais la situation est difficile. Nous vivions ensemble, avec mon mari et notre fils. Elle était en hospitalisation à domicile quand tout a basculer en un éclair un mardi matin. Elle a fait une insuffisance respiratoire et elle était en globe, effet secondaire de la morphine.

Elle est déjà « plu comme avant « ! Elle a son corps à moitié mort, ces envies différentes, tout est devenu « AUTREMENT » !!!!! Elle n’a plu la même hargne, les mêmes envies, on ne partagent plus du tout les mêmes choses.

Sa vie continue et se termine un peu plus tous les jours, dans une chambre d’hôpital avec du personnel soignant, mais sans les sentiments, « nos sentiments » ! Ma colère grandit chaque jour, lorsque j’arrive dans sa chambre, elle est à 1kilomètre 100 de chez nous et nous sommes déjà trop loin l’une de l’autre.

C’est une incompréhension totale, pourquoi la vie ne l’a-t-elle pas prise lorsque les pompiers sont venus la cherchée ? Pourquoi aux soins palliatifs après 3 semaines, elle est transférée comme si elle allait encore vivre « comme avant » ? Pourquoi s’acharner à garder les gens comme « si » ils n’avaient jamais rien eu et comme si, elle allait pouvoir encore parcourir des kilomètres autre qu’avec son « fauteuil roulant » !

Tellement de gâchis, de moments perdus, de sentiments partagés à leur juste valeur ?

La regarder s’éteindre sans même pouvoir vraiment la ramener à moi comme  avant ?

Ce sentiment terrible d’impuissance ? Cette attente de la fin qui viendra quand ?

Revivre encore ces moments terrible et inhumain que nous avons écu le dernier mois avant son hospitalisation ? Pourquoi être obliger de faire semblant, d’être contente de la voir ainsi tous les jours ? Pourquoi autant de mascarade, ne pas avoir le droit de lui dire combien j’ai mal, mal de la voir partir ? Mal de ne pas supporter de la voir ainsi ? Mal de ne pas être capable de lui enlever cette foutu maladie qui la ronge et sort de son ventre et grossit jour après jour pour montrer qu’elle est bien là et que de toute façon, elle va finir par me la prendre !

C’est une désolation, avons-nous besoin d’autant d’agonie ? D’autant de souffrance de part et d’autre ? Est-ce ça la vie ? Est-ce une fin de vie que l’on souhaite ainsi ?

Je suis en colère et accepte absolument pas le fait qu’elle soit loin de moi, que nous soyons séparé malgré nous, le cancer cette fois ci aura réussi à nous séparer et nous rendre le quotidien douloureux physiquement et mentalement. Nous avons tellement partagé de bons moments, qu’aujourd’hui, nous partageons les pires.